她再没说什么，只是猛地后退,撞回了那群哭嚎的人堆里。

很快我就听到人群里琐碎的议论声。

“这孩子废了，彻底废了，自己爸爸死了，眼泪都不掉一颗啊……” “真是冷血。” “天生的白眼狼啊。” 我想我确实该哭。

我还没来得及长大,还没来得及把蒋旭扒皮抽骨,再用他的血在地上画画。

我怎么能不哭呢？

如果是在更早以前——我七岁的时候,还能感觉到一些东西的时候，我可能真的会为此哭出来。

蒋旭辛辛苦苦供我上学,我还没来得及用这种方式报答他，他就死了。我确实是该为此哭泣的。

可是那时候我已经八岁了,我已经过了那个“更早以前”，我已经感受不到情绪了。

某些东西在我身体里彻底坏掉了,死去了。

我只觉得空,只觉得麻木,像一个壳子。

在我还能感知到情绪的时候—— 痛……好多……好多的痛。

当蒋旭的皮鞋跟踩在我的太阳穴上，当蒋旭的手机砸中我的眉骨,当蒋旭泼过来的热汤顺着我的头发往下流。

我因此而痛苦极了。

我因为过于早熟，而清楚了蒋旭会对我做这种事的底层逻辑。

男性这种恶劣的生物，若发现自己无能，是不会从自己身上找原因的，只会把自己的无能归因于他人。

妈妈的离开让他成为了亲戚们的笑柄，于是他把没来得及发泄在妈妈身上的怒火，发泄到了我身上。

这就是我承受这一切的原因。

但即便知道了又能怎样呢？我因为太年幼而无法摆脱他的掌控，只能继续承受痛苦。

“老子辛辛苦苦供你读书，你敢咒老子死？” “跟你那个贱.货妈一样，摆张死人脸给谁看！” “还有脸哭？我今天就打死你这个赔钱货！” 手腕上的紫黑鞭痕还没消散，又添了新的，肿得发亮。只是因为我煮糊了稀饭。

身体在痛，心也在痛。那两年我经常会痛苦到蜷在被子里哭。连哭也不敢太大声，因为如果蒋旭听到了，会把我从被子里拎起来打。用手边的任何东西打。

终于有一天，当蒋旭拽着我的衣服后领，把我从客厅拖向房间——就像拖一条死掉的狗，然后锁上了门。

他经常这样关我。几个小时，或者更久。

但那次，他忘了把我放出来。他出差了。

那个房间我到现在都还记得很清楚——很小，非常小，整个房间不到十平米，墙壁渗出浓重的霉味，窗户被刻意改造过，只能开很小一条缝。

没有光，没有风，天花板低得像是随时会掉下来，压碎我的天灵盖。

幽闭的空间让我的痛苦被放得无限大，伴随着恐惧。

我疯了似的捶门，拳头砸在硬木板上，砰砰响，骨头生疼，皮肉生疼。两只手都在往外渗血。

有没有人…… 有人路过么…… 救救我……求你…… 回应我的只有死寂，有时候我甚至不确定自己是不是真的喊出了声。

突然，一阵脚步声接近了！就在门外！停了！

我像抓住了救命稻草，用尽全身力气捶门，嘶喊，喉咙都涌出了淡淡的血腥味： “救救我！求你把门弄开！求你了！我爸把我关里面了！” 可在轰天的捶门声里，我只断断续续听到“……走吧……别管闲事……惹祸上身……” 脚步声又响起来了。走远了。

不愿惹祸上身么…… 呵…… 人性啊……这脆弱的……靠不住的……趋利避害的……人性。

得到过希望。却又堕入绝望。

恐惧。无边无际的恐惧。彻头彻尾的恐惧。

我倒宁愿希望……从未降临啊…… 怕到发抖时，我只好对着空气发誓：如果有人能救我出去，我一定会报答她。倾尽我的所有报答她。

这是我给自己打气的方式，不然我真不知道要怎么撑下去。一秒钟都撑不下去了。

有人能够捡到那个漂流瓶……打开那个瓶塞么……求你。

并没有。

极度的恐惧扭曲了时间，每一分钟都像一天一样漫长。

时间死了。

它不再流动，而是像一块琥珀，凝固住了，而我是被封在其中的虫豸。

为了保存体力，我不再捶门或是呼救，我躺在床上，睡了醒醒了睡，有时候我自己都不知道自己是不是死了。

房间里没有食物，仅有的水源也只是一瓶喝剩一半的矿泉水。

更糟糕的是，连排泄的地方都没有。

小腹胀得像是要炸开。

不要……别……不能在这里…… 可是…… 没有办法了……没有办法了啊…… 当我终于再也憋不住，缩在墙角，脱下裤子，留下一滩黄褐.色固液混合物时，生而为人的尊严被彻底剥夺。

蒋旭用皮带抽我的时候我没有绝望，用啤酒瓶打我头的时候我没有绝望，罚我跪在小区门口的时候我没有绝望，在老师同学的注视下揪着我的耳朵、把我从教室里拽出来的时候我没有绝望。

可是这个时候，我真的绝望了。

七岁的我，第一次迎来了人生中最为彻底的一次绝望。

我用一件衣服盖住了那些秽物，可我盖不住那些气味。那浓烈的、滂臭的、让人想吐的臭味！

弥漫在狭小的、不透风的房间里，往我的鼻腔里钻，往我的每一个毛孔里钻。

我知道蒋旭回来看到，会打死我。但无所谓了。我可能根本活不到他回来。

不知道过了多久，我睡着了——伴随着我的排泄物。

角落里，几只苍蝇围着那团秽物打转，嗡嗡嗡地飞。也许睡梦中，它们曾爬上过我的嘴唇。

睡着后我进到了一个黑色空间，四周无限向前延伸，看不到尽头。

面前什么都没有，只有一个控制台，像妈妈还在的时候，陪着我看过的科幻电影里会出现的那种。

我走过去，控制台上是五颜六色的按钮，每个按钮都发着淡淡的光。

奇妙的是，按钮上分明没有任何标注，但我就是知道它们是什么： 蓝色的是忧郁，红色的是生气，紫色的是惆怅，灰色的是痛苦——这些注释就是这样自然而然地进入了我的脑子，好像从一开始就存在。

我好像察觉到了一种可能，一种永远不再痛苦的可能。

毫不犹豫地，我按下了灰色的按钮。

灰色的光芒逐渐黯淡下去，最终彻底消失不见。

保险起见，我决定把剩下所有颜色的按钮都按一遍。

蓝色、红色、紫色……一个个颜色在我手下变暗消失。

快按下最后一个按钮的时候，一阵火辣辣的剧痛把我从黑暗里扯了出来。

睁开眼，蒋旭站在我眼前，而我脸上辣痛着。我想我应该是被打了一巴掌。

他指着角落那堆盖着衣服的秽物，唾沫星子喷到我脸上： “小畜生！狗都不如！看看你干的好事！在睡觉的地方拉屎拉尿！？” 这个男人明明知道，人是生物，是生物就会排泄，我被锁在这里，不排泄在这里，又要排泄去哪里呢。

男人。造物主的残次品。毫无美感。

只是这一次，他的巴掌落下来，拳头砸下来，皮带抽上来，我的身体还是会痛，会青，会紫，甚至流血。

但我身体里面，那个会“痛苦”的东西，没有了。

被按灭了。

并且我从此再也没有感受到痛苦。

连同其他那些——高兴、伤心、激动……所有乱七八糟的感觉，全都没了。

我好像被这些情绪拉黑了，大多数时候，我都是麻木的，是一具空壳，一潭死水，没有一丝波澜。

没了对情绪的感受，因而生出的表情自然也没了，我不会再因痛苦而皱起眉头、闭上眼睛、翕动鼻子。

于是不管蒋旭再如何打我，我也只是面无表情地看向他。

这反而让他生出一种莫名的恐惧来，让我免受了一阵子的殴打谩骂。

再然后，他就死了。被一辆车给撞烂了。

那场车祸的肇事者，是个富人。

对于手握社会资源的富人来说，以私下调解的方式摆平这件事，只需要打几个关键的电话而已。

于是——这位富人直接造成了蒋旭的死亡，但除了一笔赔偿金以外，她没有付出任何代价。

那个女人甚至还出席了蒋旭的葬礼。在葬礼上掉了几滴眼泪，恳切地对蒋旭表达了歉意——带着她的丈夫与女儿。

只是，一出殡仪馆，她们夫妻俩就有说有笑地，走向了自己的车。

身后，跟着她们懵懂的、尚未知事的小女儿。

听说，蒋旭的死，发生在他们带小女儿去学校报道的途中。

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