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下午第二节课后，我和任可可一齐垂头丧气地前往图书馆做小组作业。

两人一组的口语演示我和任可可这三年来做了很多次，一般都是由我来找资料，做PPT，而她只负责拿着我交代给她的稿子，背熟，在众人面前做主讲。

这一次也是一样，我没有觉得我们的配合不公平，有些人生来是更适合站在聚光灯下的，比如开朗大方的任可可，而有些人在熟识面前看起来还算活泼，可一旦面对诸多陌生观众，就会开始畏畏缩缩，口齿不清，例如我。

所以我愿意把上台的机会让给任可可，只要我们能一起拿到好的分数，那就是双赢。

但今天井秋白又开始不接可可的电话，任可可心烦气躁，十分低落，绝不想回宿舍一个人呆着。所以提议和我一起到图书馆找资料。

我们分别在两台电脑上检索课题相关的书籍，兵分两路将书本搬倒我们靠近窗户的桌子上。然后一人一半，将有借鉴意义的文章段落用手机拍摄下来，方便之后利用软件转换成文字。

任可可心不在焉，半小时里只翻了一本期刊，她手机没有静音。但还是时不时把电话翻转过来用手指快速划开人脸识别。

我知道她在无意义的，反复登陆井秋白的邮箱，可我理解。因为我内心的焦灼也是一样的，我不方便在任可可面前刷手机，只好携带着手机，趁着上卫生间的功夫，坐在马桶上对着下午我和老师的对话发呆。

“今天我没空，周天下午你时间可以？”

针对这句话，我只回复了四个字：“周天有事。”

其实没事，但我脖子上的伤口还未痊愈，我很用力地在涂疤痕霜，但至今还是有很重的痕迹。我想这些疤痕可能还需要十天来休养生息。

“好，那清明节见吧。”

“可是我放假要回越城祭祖。”

祭祖的活动是真的，但自从阿姐死后，我就刻意避开在上坟的日子回到越城。

我不想去到我厌恶的墓地，不想看到段女士无助的哭泣。更重要的是，我不想再听到那句话。

我不想听到段女士情绪失控，嚎啕大哭着问我，为什么死的不是我。

为什么她失去的是另一个女儿。

我认为，就算是我这种烂人，这种话，这辈子在姐姐的葬礼上听过一次也就够了吧。

我知道我的呼吸不被我的母亲期望，我知道我的出生也不是她的决定，我已经知道了。所以就不用反复强调我的不被需要。

微信对话框内，在我并不热情的回复后，老师没有再搭理我。

我咬着指甲，理应感到一种宣泄不爽后的快感，他不是嫌我的爱令他厌烦吗？那我也可以用毫无感情的回复来拒绝他的求欢。

我不会再发无效信息了，绝对不会了！我也有很小很小的自尊。

可是没有，我很没用，我的自尊心是假把式，我故作冷酷后的第一时间就开始后悔了。数小时后，后悔生下后悔，现在这种有丝分裂的后悔已经开始过溢，他们充斥到我身体里的每一个细胞，叫嚣着万分后悔。

我后悔自己因为老师的嫌弃而过分应激了。

一定是我太的情绪敏感了。

我本来就应该守好情人的本分，我本来就不该对一个有家室的男人不停地发无聊的信息打搅他本来就平静自足的生活。

我在给老师删除微信对话，隐藏出轨痕迹增加难度。如果不幸师母发现了我的这些讯息，我岂不是违背了自己的誓言？

“对不起老师，我只是太想和您说话了，没有考虑到我拍摄的那些小猫小狗和天上的云彩是不是会叨扰到您。我只是……”

“我只是……想给你看看我觉得可爱的东西……我以为您也会喜欢……”

我打了很多字，但最后还是尽数删掉了，我提供给老师的情绪价值已经不再令他愉悦了。如果盲目见面后再让他看到我脖子上的痕迹，他真的不会再见我了。

冷战和诀别都很疼，但后者是我不能承受的，我只能忍痛选择前者。

收起手机，我的心脏大概在流血了，我的眼睛也非常想流泪，等我偷偷哭过之后再从卫生间重新回到馆内，时间已经到了食堂开饭的点。

任可可拎着我的书包等在了卫生间的门口，一看到我就不耐烦地皱起小脸催促我，“走啊，先去吃饭，吃饭完再来弄。”

“我都快饿死了。”

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