如前文所提，没有少诚的日子我没有记忆，甚至被怨恨和痛苦淹没。

但我依旧像个普通人那样生活。我交男友，我和他们上床，然后正常毕业，找了份一线城市的工作，两点一线。

邬少诚大学期间没来看过我，我也就不回去看他，我不知道他在哪，在做什么，他每个月都会给我生活费，有时我察觉他想我了，问我缺不缺东西，我冷硬地回了不缺，他就再也没说过话。

可笑的是，我甚至利用了他的残疾、他的单亲换来的贫困给自己办了助学金，我多精明，我榨干他的价值，我让他知道我有多恨他，他的存在就是一个取款器，一个供养我的培养皿。他不是人，他不过是个可悲的哑巴……

我用这个世界最恶毒的想法想他，我敢打包票，路上随便找一个人也不会这样对他、这样想他，我是个畜牲，我是禽兽，我猪狗不如。没错，我就是这样，我就是禽兽啊，只有畜牲才会想操自己的亲哥！

哥，我好恨你啊……我好爱你，我爱你爱得发疯，可你什么都不懂。

我总是会痛哭，像他生气那样摔东西，但发脾气只有自己收拾残局。

可我依旧是个普通人，一个正常的上班族。

二十五岁那年，大学男友和我重逢，相处几月，他便迫不及待地向我求婚，我答应了。

有爱情的滋润，我已经忘记了可怜的少诚，但想要结婚，我得告知他和爸。

时隔多年见到他，他几乎没什么变化。和我记忆中一样，他看着我，对上他的眼，我的灵魂开始沸腾、膨胀、爆炸，我疼得汗毛直竖，每个毛孔都在往外冒血，我想要呕吐，想要破坏眼前看到的一切，我的眼眶顿时充满血丝，可我只是呆呆站着看向他，他抿着唇，跟在爸身后，像是和我不熟。

定亲宴一切顺利，丈夫的母亲始终不满意我，不满意我的家里人。尤其是她得知我有个哑巴哥哥，几乎当场要黑脸。

好在丈夫和公公态度不错，我老公最初很爱我，搞那种非我不娶的自我感动，我也是个软耳朵，他这样，好像为了我对抗全世界，我就嫁了。我大概是爱过他的，不如说我爱过经过我的所有男人，而跟丈夫是我最合适的结婚对象，他性格软弱、家庭简单、工作稳定。更重要的是，他家有房有车有存款，而且不少。

席间父亲说了这辈子我听过最多的话，不断地提我有多乖，儿子有多懂事，把妹妹照顾得有多好。呵，我说哥怎么对他念念不忘，他就是这样骗我哥的，就是这样逗狗一样说两句好话，给两口吃的，哥就把他的话当真了！

可我听着听着，回忆如潮水，我哭得不能自已，这悲情故事感动了在场所有人，就连我那恶婆婆都红了眼眶。

是啊，这故事太动人了，动人到我老公都忽视了他根本不知道我有个哥的事。某天他回过味儿来问我，为何大学从未听我提过，我以距离远搪塞过去，仍是不愿提他。

我还恨吗？我一直以为我好恨他，可见了他，我就像被活生生劈成了两半。我以为他不能再将我左右，我以为我已经忘了他。但我的灵魂和记忆出卖了我，我无声哭着，他远远看着我，神色落寞，沉默无言。

爸说完这感天动地的故事就走了，一夜没留。哥本想跟着他离开，可我去送他，哭得双手发抖，他露出不忍的神色，停止脚步，握住了我的手。我紧紧抓住他的手指，就像小时候他牵着我去村头超市买零食，像高中我发高烧时，他坐在我身边抚摸我的额头，我却对他紧抓不放。

我们似乎和好了。

他决定留下一夜，看我好了再离开。我留下来陪他坐着，他问我过得如何，眼睛发红，我的手语比他还熟练，一边说一边和他比划。

我一切都好。夫家也好，工作也好，我什么都好。他听完点点头，有些欣慰地笑了。

我从不问他的生活，我知道他不会“过得好”，他是哑巴，你难道能指望一个残疾人过得有多好吗？只要我不问，我就不会愧疚，就能心安理得地觉得他很好。

他似乎瘦了，我摸摸他的脸，他握住我的指尖，我们的手叠在一起，被他完全覆盖，靠在他肩头，我什么都不想，只想抱着他，闻他身上淡淡的皂角香。

我发觉我的心里仍旧有他，只要一见到他就爆发出来，可我将要成家，我这样是否不道德？但他是我哥，我身上流着和他相同的血。若我想他便是不道德，那我体内的每一个血细胞都与我同罪。

若他不出现就好了，他一出现，我整个人都恍惚起来，辛苦搭建的摩天大楼岌岌可危，撕开人类的假面，蜷缩在血肉里的野兽面目可憎，我不想以这样的面目面对社会，我也不愿他如此。我知道，他也是这么想的，才会狠心不来看我。但看到他憔悴的样子，我还是心疼到无以复加。

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